Главная » ПСИХОЛОГИЯ » Стирание границ и/или опасность разницы

Стирание границ и/или опасность разницы

Неправильно ты, дядя Фёдор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо колбасой на язык класть, так вкуснее будет.

Из м/ф "Трое из Простоквашино"

 

Часто мы слышим, что кто-то дает нам советы, как нужно правильно что-то делать, говорить, думать, и вообще — жить! Все бы ничего, если бы мы сами пришли за советом к тому, кто мог бы нам помочь. Но зачастую у нас есть своя точка зрения, которая, как оказалось, не совпадает с мнением другого (или большинства). И тут начинается…

Что такое граница и откуда она берется? Граница появляется там, где люди отличаются друг от друга в чем-либо. Кому-то нравятся фильмы ужасов, кому-то комедии, а кто-то не любит ходить в кино и предпочитает сидеть дома. И все бы хорошо, если бы не появлялся кто-то, кого эта разница не устраивает. И тогда начинается противостояние. 
В ход идут манипуляции, угрозы, переубеждение. Но в итоге: конфликт. Разберем ситуацию более подробнее, чтобы понять что происхоид на самом деле.

Уверенность другого человека в своем выборе (например, "Футбол — это круто! А твои мелодраммы полная ерунда!") фактически ограничивает в выборе другого и приводит к его обесцениванию, что вызывает вполне понятное желание отстоять свои интересы ("Да что ты понимаешь в мелодраммах? Там хоть чувства есть. А тут вообще смотреть не на что!"). Такое поведение, как защитная агрессия, является необходимым поведением в таких ситуациях. Целью является убрать/стереть эту разницу, убедив партнера в том, что одно имеет право на жизнь, а второе — нет. Что делать?

Способ решения, который часто используется в таких случах, это разделиться по своим интересам, чтобы как-то сохранить отношения ("Давай каждый будет смотреть то, что ему хочется в отдельной комнате") на самом деле не приводит к гармонизации, так как пратнеры дистанцировались, что приводит к изоляции и отчуждению ("Мы сами по себе"). Главный промах в таком решении — это избегание столкновения, а значит возможности договориться.

Другое решение, которое часто принимается — это взаимная уступка. Это решение фактически подразумевает добровольное согласие на то, чтобы "давиться" по очереди тем, чего не хочется ("А давай сегодя я футбол посмотрю, а завтра ты свою мелодрамму"). Казалось бы — справедливо! И такое молчаливое терпение может на какое-то время дать ощущуние договоренности, но по факту — это лишь "видимость", потому что удовлетворения это не принесет. Когда человек вынужден что-то терпеть, это вызывает раздражение, что приводит к поиску снятия этого раздражения. Не все умеют делать это экологично. В отношениях это выливается в подшучивании, комментариях и неконструктивной критике ("Придумали же жанр такой — мелодраммы. Теперь вот сидят люди и ерундой страдают, сопли на кулак мотают. И ты туда же!").

Самое оптимальное — это найти такое решение, которое бы устраивало обоих. При этом поиск этого решения должен быть обоюдным. Это возможно только в том случае, если оба партнера поймут, что им важно в их желаниях ("Футбол дает мне азарт, яркие эмоции", "Мелодрамма дает мне чувство нежности и любви"). Далее остается совместно найти вариант в котором было бы возожным удовлетворить эти жедания ("Давай посмотрим Индиану Джонса или Мумия-2. Там и про любовь есть. И погони со стрельбой тоже"). 
Не всегда удается придти к решению быстро. И это нормально, потому что поиск — это процесс, а любой процесс требует времени. К тому же в нем участвуют двое, которые примеряют каждый вариант, слушают себя, ищут, обсуждают. Но такие поиски окупаются сторицей: уважение к разнице и выбору другого, осознание ценности отношений, навык сказать и услышать, и быть самому услышанным, лучше понимать себя и партнера, умение договариваться и оставаться вместе, когда трудно. Главное — это не стирать границы. Тем мы и интересны, что каждый имеет свои особенности, свои нюансы. И мы привлекательны своей непохожестью и тем, что можем внести что-то новое в отношения.

Источник

Оставить комментарий