Главная » ПСИХОЛОГИЯ » Психологические границы: ликбез

Психологические границы: ликбез

Давайте разберемся с таким популярным понятием, как границы. Потому что понятие туманное, и из-за этого очень часто искаженно используется «в быту».

В том смысле, что как только в диалоге кто-то произносит слова «мои границы» — это чаще приводит к конфликтам и недопониманию, чем к ясности и ответственности перед собой и друг перед другом.

Если погуглить понятие «психологические границы», то можно заметить, что первое, на что делается упор – это на то, что есть Я и есть Другие. И граница – это про легализацию этого факта. Где-то заканчиваюсь Я и начинается Другой.

Это логично, но в психологическом смысле сложно применимо. Потому что где заканчивается мое тело и начинается тело другого человека – любой понимает легко. Где заканчиваются мои вещи и начинаются вещи другого – тоже неплохо понятно, но уже далеко не всегда (общее и личное имущество в паре, подарки и т.д.).

Но что делать с психологическим пространством в диалоге? Ведь оно общее. И как тут понять, где Я заканчиваюсь и где начинается Другой? Если мы не про тело и не про вещи разговариваем, а делимся друг с другом своими мыслями, говорим про цели, про чувства, про видение происходящего?

Поэтому в понятии границ, если мы его используем в отношениях, важнее делать упор на других моментах. Не на том, что есть Я и есть Другой, это и так понятно.

Два основных слова должны всплывать у вас в голове, когда вы думаете про свои границы в отношениях: влияние и ответственность.

Влияние

Психологическая граница прежде всего очерчивает пространство моего влияния. Там, где заканчивается сфера моего влияния, там заканчивается и моя территория, там моя психологическая граница. Внутри этой территории мои желания, чувства, мысли, идеи имеют особую ценность, уважение. Имеют возможность для реализации.

И всего есть три варианта территорий: моя, чужая, общая.

Когда мы говорим про отношения – то это общая территория.

На общей территории действуют те правила, на которые мы договоримся. Договорится мы можем по-разному, в зависимости от того, какое мы имеем друг на друга влияние, какую ценность мы друг для друга представляем.

Часто человек хочет иметь больше влияния в пространстве общей территории. Это естественное желание. Вопрос только в том, как я обхожусь с этим своим желанием, как я удовлетворяю свои амбиции.

Я могу усиливать свое влияние, для этого развивая свои навыки, внимание, осознанность, устойчивость, способность выдерживать различия и т.д. и т.п. Т.е. повышая свою ценность, значимость для другого.

А могу – требовать просто по факту моего желания. Например, сказать: «ты нарушаешь мои права», «ты давишь на меня», «ты нарушаешь мои границы».

Все что происходит в этот момент в реальности: другой человек имеет другое мнение на счет ваших амбиций и не соглашается с тем, что общая территория делится таким образом, каким вы поделили ее в своем воображении.

Это может быть обидно. Это может очень сильно злить или пугать. Но, как говорится, это ваша проблема, что реальность на сошлась с вашим ожиданием. И дальше вопрос – как вы это проблему решите, насколько ответственно вы поступите. Будете ли действовать в рамках своих границ  и своей территории, или начнете захват чужой.

И тут мы переходим к ответственности.

Ответственность

Если какая-то территория ваша, то вы ведете внутри нее как дома, вы хозяин. Понятие «мои границы» прежде всего значит, что у вас есть способы их защитить.

Мое – это то, за что я отвечаю. Моя ответственность — беречь и приумножать то, что я считаю своим. У Другого точно такие же обязательства перед своим.

«Ты нарушаешь мои границы» часто переводится как «ты не ценишь меня так, как я хочу, чтобы ты меня ценил». Но другой не виноват в том, что вы мало для него значите.

У другого нет задачи беречь ваше. Влияние, значимость получают по заслугам (достижениям), а не по просьбе. Если этот закон уважается – ваше общее пространство будет обогащаться и каждый в паре выигрывает. Если вы пытаетесь увеличить свою территорию за счет жалости к себе, чтобы другой оберегал и не заступал – проигрывают оба. Это отношения, в которых возникает «власть хрупкости». Сильный несет дополнительный налог на свою силу (смелость проверять ваши границы, силу влиять на вас). Так энергия в ваших отношениях встречается с преградами и постепенно затухает, превращая отношения в "болото".

Поэтому, самое верное использование понятия «психологические границы» в отношениях следующее – вы смотрите и понимаете, где ваша граница и устраивает вас это или нет.

Например: где-то вас  слушают и не перебивают. И вам это нравится. Вы бы хотели, чтобы так вели себя все и всегда. Но замечаете, что так ведут на работе, а вот дома – вас не слушают.

Значит вы смотрите и делаете вывод: на работе ваша территория шире, чем дома.

Дальше вы думаете: устраивает ли меня такое положение вещей.

И исходя из ответа на предыдущий вопрос меняете или нет тактику поведения дома.

Территория влияния зависит от ситуации и от окружающей среды. В одной и той же среде в зависимости от ситуации меня могут слушать, а могут игнорировать. В разных окружениях я могу иметь разный авторитет и соответственно разную степень влияния.

Человек, который обиженно возмущается «ты нарушаешь мои границы» — сообщает лишь о том, что он хочет большего, но не умеет это большее себе добывать. Он хочет, чтобы его большую территорию обеспечили ему просто по факту его существования, ведь у него же есть священные границы!

В краткосрочной перспективе вам могут пойти на встречу и согласиться. Но в долгосрочной перспективе — вы проиграете в авторитете и во влиянии.

И напоследок высказывания про границы

Источник

Оставить комментарий