Главная » ПСИХОЛОГИЯ » Изоляция или чего мы боимся, когда не одни

Изоляция или чего мы боимся, когда не одни

"О одиночество, как твой характер крут!
Посверкивая циркулем железным,
Как холодно ты замыкаешь круг,
Не внемля увереньям бесполезным".

Белла Ахмадулина

 

В этой статье я затрону тему одиночества. Одиночество здесь понимается как изоляция, попытка отгородиться от других людей в силу каких-то причин. Об этих причинах и о том, какие могут быть последствия будет эта статья.

У каждого из нас, я уверен, бывали такие моменты, когда хотелось побыть одному, подумать над чем-то важным, послушать музыку, почитать книгу, посмотреть телевизор или пройтись по улицам родного города. Желание изолироваться от других является таким же нормальным желанием, как и общение с другими людьми. Эти, на первый взгляд, полярные желания очень связаны друг с другом. Когда мы "голодны", то мы взаимодействуем со средой, а когда мы насыщаемся, то изолируемся, чтобы ассемилировать полученное.

"Опять он одинок, и опять наступает для него тишина… Утихшая ненадолго тоска появляется вновь и распирает грудь еще с большей силой. Глаза Ионы тревожно и мученически бегают по толпам, снующим по обе стороны улицы: не найдется ли из этих тысяч людей хоть один, который выслушал бы его? "

А.П. Чехов "Тоска"

Нам всегда нужен кто-то другой, с кем мы могли бы разделить свои чувства, мысли. И это понятно. Но что происходит с теми, кто чувствует себя одиноко не потому, что не может найти другого человека для общения, а потому, что избегает этого, но одновременно очень нуждается в этом? Какие силы заставляют человека оставаться одному?


Страх. Человек боится обращаться к другим людям, потому что у него уже был печальный опыт. Когда-то он открылся другому (родителям, другзьям) и его не поняли и более того, высмеяли, раскритиковали, оскорбили, рассказали другим. И после такого травимрующего опыта было принято такое решение, что открываться другим небезопасно. Гораздо спокойнее держать всё в себе, чтобы не пришлось опять пройти через это.

Стыд. Это еще похоже на чувство неловкости. Здесь находятся такие аргументы: "Не хочу обременять других своими проблемами". У людей возникает ощущение, что как только они начнут рассказывать про себя, то их выслушают скорее из вежливости. Причиной такого убеждения является то, что когда-то человек был "неуместен" со своими жалобами или его так воспитали, что жаловаться другим неприлично: "Ты никому не нужна со своими проблемами".

Обида/Злость. Это случается тогда, когда есть какая-то недоговоренность в отношениях с конкретным человеком. Часто это происходит в семьях, когда супруги не разговаривают друг с другом какое-то время. И хотя они перестали ругаться, но на самом деле они продолжают это делать в "молчаливой форме" или просто у них "передышка".

На мой взгляд все вышеперечисленное вполне имеет место быть в обычной жизни и, так или иначе, свойственно всем людям. Например, вполне нормально, если страшно открываться малознакомому человеку, потому что правда не понятно, как он отреагирует на нашу откровенность и открытость. И да, порой не хочется беспокоить человека своими проблемами, если он сильно устал или лежит болеет. Да, мы все порой злимся и обижаемся на кого-то, и порой стоит взять паузу, чтобы осмыслить происходящее и выйти к партнеру/партнерше с обдуманным решением. А вот бить тревогу имеет смысл тогда, когда человек начинает сторониться других людей и все больше и больше замыкается в себе. Это уже не похоже на обычную избирательность в отношениях.

В практике известны случаи, когда клиенты осознавали себя, как недостойные, которые не имеют право вообще подходить к кому-то и делиться чем-то важным. Они как бы "лишние" в этой жизни и их проблемы, это то, что не имеет значения. Это отношение к себе формировалось годами и в результате стало тем, с чем человек сжился. Если попросить таких клиентов ответить на вопрос: "Кто я?", то обычно там идут ответы: "никто", "ничтожество", "бесполезный человек" и т.д. Такая самоуничижающая позиция является следствием отношения к этому человеку кого-то извне. Обычно за этим стоит фигура родителя или того, кто выполнял его роль (отчим, мачеха). В последствии такое отношение стало привычным и человек стал идентифицировать себя так, как к нему привыкли относиться, то есть фактически продолжает делать с собой то, что делали когда-то с ним. Но уже неосознанно и инерционно.

Что делать? В таких случаях помогает психотерапия, ведь расстаться с таким отношением к себе довольно трудно, особенно если учесть, что такое отношение стало привычным. А как иначе? Ведь человек знает себя только такого и на все свои действия смотрит только с этой точки зрения. Продолжительность встреч зависит от того, как клиент будет продвигаться и как часто он будет посещать психотерапевта. Но обычно такие вещи быстро не проходят и, как правило, оставляют след, который тянется еще очень долго. Если не всю жизнь.

Психотерапевтам с такими клиентами нужно быть поддерживающими и очень аккуратными. Такие клиенты не любят спешки и решительных заверений. Их прошлое всегда стоит у них за спиной и избавиться от его влияния они быстро и самостоятельно не смогут. Такие клиенты часто "уходят в травму" и опять испытывают чувство страха и своей ничтожности. В такие моменты важно мягко показывать им, что сейчас безопасно, что причин для страхов нет, как и того, кто может им причинить сейчас вред. Очень важно следить за своими словами и создавать безопасное пространство в котором клиент пройдя через привычный ему страх очень осторожно начнет пробовать что-то новое. Поэтому психотерапевту сначала нужно проработать себя, свою импульсивность, резкость, склонность к критике и оценочным суждениям.

Могу сказать, что со временем человек научается относиться к себе иначе, видеть свои поступки с другой стороны, замечает свои сильные стороны, начинает больше пробовать в жизни, рисковать и поддерживать себя, относиться к себе с уважением и вниманием. Не быстро, но постепенно.

И закончу я статью одной из своих любимых фраз:

Per aspera ad astra (лат. через тернии к звёздам).

Источник

Оставить комментарий