Главная » ПСИХОЛОГИЯ » Быть хорошим всегда и везде

Быть хорошим всегда и везде

Этой пожилой немке уже 82 года, но она удивительно активна для своего возраста: раз в неделю ходит в дом для престарелых, читает старикам вслух, поет с ними старые песни, эмоционально поддерживает, многие из них будут помоложе ее. Еще один день в неделю она занимается языком с детьми мигрантов. Она помогает семьям беженцев, участвует в конференциях на волнующие ее темы: беженцы, преследование евреев в 3-ем Рейхе, история ее региона. Вся неделя расписана у нее по часам. Она помогает пожилым одиноким людям справляться с проблемами, поддерживает их. Она никогда не пройдет мимо человека в беде. Ее знают все в округе и за ее пределами.

Всю жизнь она заботилась о других и делала это наилучшим образом. Она была заведующей детского сада в те времена, когда понятия инклюзия еще и не было в помине, и первая начала принимать в обычный сад особых детей, в том числе слепых, под свою ответственность. Многие ее детсадовцы до сих пор дружат с ней.

После падения берлинской стены она организовала сбор гуманитарной помощи и одна перегоняла машины со едой, одеждой, бытовыми предметами в восточную Германию и Чехию. Ее знают и помнят там до сих пор. Иногда она сама за рулем ездит навестить своих друзей в Дрезден или в монастырь под Прагу.

Она не отличается крепким здоровьем: ходит с трудом и болью, сердце пошаливает, серьезные проблемы с пищеварением, операции на колене, на пищеводе, но ее желания так сильны, что она просто делает то, что ей хочется, и все тут. Это чудесный пример торжества силы духа над немощной плотью. Удивительный человек. Можно сказать, на таких людях, как на Атлантах, стоит мир. Невольно возникает вопрос: откуда у нее столько сил и столько желания быть настолько хорошей для других? Что движет ею?

Однако, есть факты, которые никак не вписываются в эту радужную картину. Они касаются семьи нашей героини. У нее четверо взрослых детей. Они видятся с ней хорошо, если раз в год, хотя живут неподалеку. Когда она говорит о ком-то из детей, преимущественно звучит разочарование, она не скажет ничего хорошего, только критика и недовольство. Она не высказывает гордости, хотя все дети состоявшиеся в жизни как профессионально, так и в личном плане. Этот диссонанс всегда вызывал во мне вопрос, в чем тут дело?

Обычно она очень сдержанно и нейтрально рассказывала о своей родительской семье, но как-то рассказала откровенно о той боли, которую она пережила ребенком. Она была пятым, и уже нежеланным ребенком в семье. Родители тяжело работали чтобы прокомить большую семью, денег вечно не хватало. Ей было неприятно говорить о том, что отец пил, бил мать и детей. Мать была добра со всеми чужими, охотно помогала всем нуждающимся, с риском для жизни подкармливала пленных из лагеря по-соседству (как все похоже!). Нашей героине досталась в семье роль Золушки: вечное недовольство, ругань, телесные наказания за малейшую провинность.

Ее старшая сестра пошла в гимназию, и нашей героине тоже хотелось именно в гимназию. У родителей это вызвало насмешки: «куда тебе, ты не сможешь, с твоими-то мозгами ты не выдержишь экзамен, только нас всех опозоришь». Ей приходилось быть лучшей, постоянно доказывать, что она достойна любви родителей, что она не хуже других детей. Она выбивалась из сил, чтобы быть самой хорошей, самой послушной, самой умной, но ничего не помогало. Она доказывает из последних сил и по сей день, что она достойна любви.

Бросается в глаза, насколько повторяется семейный сюжет: взаимоотношения с детьми; бывший муж героини рассказа тоже, как и ее отец, был алкоголиком и избивал ее.

Ей очень важно признание, которое она получает. Орден за заслуги, статьи в газетах и журналах про ее деятельность, запанибратские отношения с мэром города, с чиновниками высшего ранга, дружба и благодарность простых людей. Она испытывает большое удовлетворение от признания ее успехов и достоинств, много и охотно говорит об этом. На самом деле ей нужно, чтобы родители похвалили ее и сказали наконец: «Молодец, дочка!». Они уже никогда этого не скажут. Поэтому она продолжает выбиваясь из последних сил доказывать, что она хорошая, что она достойна любви, совершая ежедневные подвиги, на которые ее тело уже не способно.

Что-же, получается, что многие добрые дела, славные поступки, подвиги, совершены людьми в попытках заслужить несостоявшуюся любовь родителей, доказать свою «хорошесть»? Да, похоже, что так. Человек, который знает, что он «достаточно хороший», что достоин любви просто потому, что он есть, не имеет потребности что-то доказывать окружающим и самому себе, тем более в ущерб собственному здоровью и благополучию.

Как-то грустно сознавать, что многие случаи героизма и самоотверженности, которые нам преподносились как пример для подражания, особенно в советское время, являются следствием депривации в раннем возрасте, а некоторые литературные герои, историями которых мы зачитывались в детстве, являются просто недолюбленными, травмированными детьми.

Бывает ли по-другому? Да, конечно, когда поступок совершается не от дефицита любви, а от избытка. Тогда человек действует так потому, что он хочет поделиться тем, что у него через край. Как сказала мне недавно одна такая светлая личность: « Люди заблуждаются, думая, что если они отдают, то их энергия от этого уменьшается. На самом деле энергия неисчерпаема».

Если зрелый человек совершает поступок от сердца, ему не нужна благодарность, признание, он получает удовлетворение от факта того, что кому-то стало лучше. При этом вряд ли станет совершать подвиги, выходящие за рамки его возможностей, наносящие вред его здоровью или отношениям с близкими людьми, истощающие его физически и духовно.

Если причиной поступка является дефицит любви и признания, ситуация получается обратной.

Взгляните на себя несколько отстраненно и ответьте на несколько вопросов:

  • Часто ли Вы действуете в интересах других и при этом в ущерб себе?
  • Совершаете ли Вы регулярно поступки, лежащие на пределе Ваших возможностей?
  • Если Вы совершаете доброе дело, важны ли Вам огласка и публичное одобрение?
  • Испытываете ли Вы резкое недовольство собой, если Вы кому-то отказали в помощи в силу объективных причин или просто сказали «Нет!»?

                                 

Если Вы хотя бы три раза ответили «Да», постарайтесь увидеть для кого Вы всегда должны быть хорошим мальчиком или хорошей девочкой. Кто именно наблюдает и руководит Вами в принятии решений не в Ваших интересах?

Арт-терапия позволяет мягко и недирективно разобраться с этими вопросами и начать жить СВОЮ жизнь.

Ваш арт-терапевт,

Светлана Шмелева

Источник

Оставить комментарий